если каждое мое самопознание будет проходить так мучительно и больно, то в какой-то момент, я чувствую, я просто не выдержу.
боже, даже с определением ориентации было гораздо, черт возьми, легче.
они говорят "принимай себя такой, какая есть". они говорят, что ты все сможешь, главное - верь в себя.
дело даже не в моей лени (которой, на самом деле, вообще-то нет), а в том, что я изначально не верю в то, что я смогу что-то сделать.
зачем начинать, если все обречено на провал? зачем протестовать, зачем рыпаться, если в итоге тебя все равно поработят, если тебя все равно съест это серое нечто - общество, устои, мир в целом.
я постоянно думаю о том, что я какая-то увечная, дефектная. дело даже не в том, что я ненавижу себя, с этим хоть как-то, но можно жить, и даже жить... не счастливо, но наслаждаясь какими-то крохами.
или просто дело в том, что у меня нет этой силы воли, силы в принципе, чтобы протестовать? чтобы сказать "хэй, ребята, мне все равно, что вы там обо мне думаете - я всего добьюсь. и мне совершенно не нужна ваша поддержка, я все сделаю сама".
и эти отношения к мужчинам. я же не радикальная феминистка, но... вдруг я и правда увечная?
самая страшное, наверное - реакция близких. когда твои собственные принципы радикально отличаются от их. когда она считает что-то естественным и правильным, а я думаю "господи, лишь бы не узнала, что думаю я по этому поводу".
от него я тоже не чувствую поддержки. и не имеет смысла об этом говорить, он не поймет, а я не смогу объяснить. хотя, мне кажется, его я тоже не особо поддерживаю. я не умею говорить на такие глубоко личные вещи, видимо, он тоже не умеет. вот мы и сидим и довольствуемся какими-то поверхностными словами, за которыми невозможно отыскать тот смысл, ту силу, которая так невыразимо нужна.

чертова дипломная работа, чертова писательница, чертов возраст, почему это наводит меня на такие мысли.
я пытаюсь бороться изо всех сил, но у меня теперь все чаще опускаются руки.
те слова тогда меня действительно очень подкосили.
жду, когда этот темный, черный, как бездна, период закончится.

единственное, кстати, что радует в моем наступающем дне рождении - что меня, наконец-то, будут пускать в эти злачные места, где можно выпить. а то задрало.

сижу, ем. нашла время написать что-то сюда.
я довела себя до абсолютно неадекватного состояния. руки трясутся, бессонница, каждый пять минут готова рыдать как сумасшедшая.
но успокоительное, оказывается, крутая штука. я теперь постоянно чувствую легкое ощущение упоротости.

знаете, иногда появляется чувство остранения.
когда абсолютно обычные, обыденные, повседневные вещи воспринимаешь как что-то невиданное и удивительное.
сейчас вот осознала, какая я высокая. не то чтобы я дылда (лол), но просто вот это само ощущение... что вау, моя голова находится таааак далеко от земли! и воспринимаешь себя во всем своем росте.
не знаю, как объяснить это чувство.
такое, вообще, часто бывает. очень много мыслей на эту тему, но не все успеваю обдумать обстоятельно, тем более записать.
вообще, мой навык ведения дневника совсем загнулся. надо наверстывать упущенное.
а на самом деле у меня есть мысль о произведении. ну, знаете, когда хочешь выразить всю себя, все пережитые эмоции, все увиденное, услышанное, ощупанное. хочется рассказать об этом.
выплеснуть в одну книгу, сбросить с себя груз невысказанного. и сделать это посвящением. конечно, я знаю, кому я собралась это посвящать.
наверное, я этого отчасти боюсь. не успеть высказать. не успеть рассказать о том, что я пережила и переживаю.

матерь божья, нам привезли "Laurence Anyways" Долана!
в кинотеатр! привезли! вот дела-то творятся.
я очень люблю Долана. и его пронзительный "Я убил свою мать", и абсолютно очаровательный "Воображаемые любови" (какой-то странный перевод, скажу я вам... по-русски не звучит вообще) , и, конечно, этот, последний.
я, конечно, не визуал, я слухач, но вот от его фильмов я просто глаз оторвать не могу. у него настолько пронзительное и тонкое чувство красоты, и оно настолько совпадает с моим, что это просто невыносимо! саундтреки у него тоже замечательные...
я ни разу не ценитель кино, и если меня допрашивать, то ни одного путного режиссера-классика не назову. ну, в смысле, действительно признанного, чьи фильмы являются настоящими шедеврами. либо я могу знать про них, но не смотреть.
но "Лоранс" настолько отразил что-то глубокое, спрятанное, больное, чуткое, саднящее во мне, что я не могу не любить этот фильм. я могу только любить его больше. даже когда просто думаю о нем. или визуально вспоминая какие-то сцены.
он задел именно то, что я сама стараюсь не задевать. кровоточащее. и я вряд ли кому-нибудь когда-нибудь расскажу об этом, такие вещи никому не рассказывают.
поэтому для меня фильм представляет личную ценность, так как остальные его качества я не смогу правильно критически осмыслить. я все-таки в кино мало понимаю.)
так что - дааааааааааа! я точно иду на него, пусть даже и одна, если ни у кого больше не получится. мне даже, наверное, втайне хочется сходить на него одной... чтобы пережить всю гамму эмоций еще раз. чтобы это снова было только мое.

тот неловкий момент, когда ты самая тупая в группе.
не то, чтобы я очень сильно переживала только если во время пмс, но учиться и жить в такой атмосфере очень тяжело. я постоянно выматываюсь эмоционально, потому что хочу до них допрыгнуть или просто потому что сижу и занимаюсь самокопанием... но они все такие умные! такие классные! и слушать их одно удовольствие. я же все понимаю, но почему я сама не могу генерировать такие же мысли?
я тоже хочу быть такой классной, но, видимо, я не ту специальность выбрала, чтобы реализоваться. и теперь у меня каждый день жизньболь. на филологию у меня просто не хватает мозгов, и я это понимаю как никогда.
ни один из предыдущих курсов не был настолько тяжелым, как этот. и дело даже не в долгах.

у меня столько дел, столько дел, что я ничего не делаю, лол.

а сейчас пора на учебу. когда же это кончится?.. мне даже хочется взять академ, чтобы как следует разобраться со всем этим, но я не могу. у меня нет выбора, я обязательно должна закончить все в следующем году.
чертов мужик, кто тебя вообще просил уезжать.