URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:19 

the only hope for me is you.
если каждое мое самопознание будет проходить так мучительно и больно, то в какой-то момент, я чувствую, я просто не выдержу.
боже, даже с определением ориентации было гораздо, черт возьми, легче.
они говорят "принимай себя такой, какая есть". они говорят, что ты все сможешь, главное - верь в себя.
дело даже не в моей лени (которой, на самом деле, вообще-то нет), а в том, что я изначально не верю в то, что я смогу что-то сделать.
зачем начинать, если все обречено на провал? зачем протестовать, зачем рыпаться, если в итоге тебя все равно поработят, если тебя все равно съест это серое нечто - общество, устои, мир в целом.
я постоянно думаю о том, что я какая-то увечная, дефектная. дело даже не в том, что я ненавижу себя, с этим хоть как-то, но можно жить, и даже жить... не счастливо, но наслаждаясь какими-то крохами.
или просто дело в том, что у меня нет этой силы воли, силы в принципе, чтобы протестовать? чтобы сказать "хэй, ребята, мне все равно, что вы там обо мне думаете - я всего добьюсь. и мне совершенно не нужна ваша поддержка, я все сделаю сама".
и эти отношения к мужчинам. я же не радикальная феминистка, но... вдруг я и правда увечная?
самая страшное, наверное - реакция близких. когда твои собственные принципы радикально отличаются от их. когда она считает что-то естественным и правильным, а я думаю "господи, лишь бы не узнала, что думаю я по этому поводу".
от него я тоже не чувствую поддержки. и не имеет смысла об этом говорить, он не поймет, а я не смогу объяснить. хотя, мне кажется, его я тоже не особо поддерживаю. я не умею говорить на такие глубоко личные вещи, видимо, он тоже не умеет. вот мы и сидим и довольствуемся какими-то поверхностными словами, за которыми невозможно отыскать тот смысл, ту силу, которая так невыразимо нужна.

чертова дипломная работа, чертова писательница, чертов возраст, почему это наводит меня на такие мысли.
я пытаюсь бороться изо всех сил, но у меня теперь все чаще опускаются руки.
те слова тогда меня действительно очень подкосили.
жду, когда этот темный, черный, как бездна, период закончится.

единственное, кстати, что радует в моем наступающем дне рождении - что меня, наконец-то, будут пускать в эти злачные места, где можно выпить. а то задрало.

23:14 

the only hope for me is you.
сегодня Маша была вместе с Антоном, и я просто не могла, не могла на них смотреть.
другие парочки - ладно, бог с ними, мне все равно, эти люди ко мне не относятся. главное, чтобы глаза не мозолили, в том же метро, например.
а это близкий человек.
и нет, это не было даже завистью - чему тут завидовать? у меня тоже есть отношения, и отношения замечательные.
но мне стало грустно, так грустно, и так от этого тошно, больно и тяжело, что мне хотелось сбежать. неловко пробормотать пару слов и просто убежать.
я готова была умереть от тоски.
понятное дело, я за них очень рада, они уже настоящая семья.
но мой мужик находится за океаном, и видеть чужое счастье мне просто невыносимо.
завтра будет три месяца, как он уехал.
я никогда не была особо тактильной, но он открыл во мне эту замечательную сторону, от которой теперь мне еще тоскливее.
мне жутко не хватает прикосновений, просто до боли.
я не хочу ныть, но я понимаю, что это - единственное место, где я могу вообще такое написать. мне больше негде, мне больше некому. признаться в этом кому-то в реальной жизни значит показать себя слабой. показать себя беспомощной и жалкой. я говорю Кристине, что да, скучаю, но не такими словами, не так, совсем не так. скорее, отшучиваясь, включая трололо. и вообще, я же сильная, я же справляюсь!
но я не справляюсь.

мы очень давно не говорили. давно - это неделя. недели теперь кажутся годами.

23:40 

the only hope for me is you.
сижу, ем. нашла время написать что-то сюда.
я довела себя до абсолютно неадекватного состояния. руки трясутся, бессонница, каждый пять минут готова рыдать как сумасшедшая.
но успокоительное, оказывается, крутая штука. я теперь постоянно чувствую легкое ощущение упоротости.

знаете, иногда появляется чувство остранения.
когда абсолютно обычные, обыденные, повседневные вещи воспринимаешь как что-то невиданное и удивительное.
сейчас вот осознала, какая я высокая. не то чтобы я дылда (лол), но просто вот это само ощущение... что вау, моя голова находится таааак далеко от земли! и воспринимаешь себя во всем своем росте.
не знаю, как объяснить это чувство.
такое, вообще, часто бывает. очень много мыслей на эту тему, но не все успеваю обдумать обстоятельно, тем более записать.
вообще, мой навык ведения дневника совсем загнулся. надо наверстывать упущенное.
а на самом деле у меня есть мысль о произведении. ну, знаете, когда хочешь выразить всю себя, все пережитые эмоции, все увиденное, услышанное, ощупанное. хочется рассказать об этом.
выплеснуть в одну книгу, сбросить с себя груз невысказанного. и сделать это посвящением. конечно, я знаю, кому я собралась это посвящать.
наверное, я этого отчасти боюсь. не успеть высказать. не успеть рассказать о том, что я пережила и переживаю.

17:53 

the only hope for me is you.
мы разговариваем редко, всего раз-два в неделю.
нет, мы переписываемся, конечно. но из-за разницы во времени (-13 от московского времени), это получается довольно сжато и без подробностей.
так как у меня проблемы со сном, я могу сидеть допоздна, поэтому мы переписываемся чуточку больше, чем могли бы при моем нормальном режиме. но нормального режима нет...
вот вчера мы наконец-то разговаривали. и уже который раз мне кажется, как будто в реальности мы виделись очень, очень давно... на деле - всего три месяца назад.
я не видела его уже три месяца. и не знаю, сколько еще это будет длиться. может, полтора года - но это в самом лучше случае. может, гораздо дольше. я не знаю. он не знает. никто ничего не знает.
когда я смотрю на этот маленький экранчик, мне кажется, что я вообще никогда его не видела в реальности. и от этого становится только больнее.
я часто спрашиваю себя: "во что я ввязалась? куда я полезла вообще? не могла найти кого-нибудь, кого не тянет за океан?.." потом ругаю себя за такие мысли.
я не представляю себя без него.
поэтому придется работать. придется стараться и делать все, чтобы тоже уехать.
я так не хочу, потому что это сложно, трудно и одиноко.
но надо терпеть. стиснуть зубы, не плакать и терпеть.

01:34 

the only hope for me is you.
матерь божья, нам привезли "Laurence Anyways" Долана!
в кинотеатр! привезли! вот дела-то творятся.
я очень люблю Долана. и его пронзительный "Я убил свою мать", и абсолютно очаровательный "Воображаемые любови" (какой-то странный перевод, скажу я вам... по-русски не звучит вообще) , и, конечно, этот, последний.
я, конечно, не визуал, я слухач, но вот от его фильмов я просто глаз оторвать не могу. у него настолько пронзительное и тонкое чувство красоты, и оно настолько совпадает с моим, что это просто невыносимо! саундтреки у него тоже замечательные...
я ни разу не ценитель кино, и если меня допрашивать, то ни одного путного режиссера-классика не назову. ну, в смысле, действительно признанного, чьи фильмы являются настоящими шедеврами. либо я могу знать про них, но не смотреть.
но "Лоранс" настолько отразил что-то глубокое, спрятанное, больное, чуткое, саднящее во мне, что я не могу не любить этот фильм. я могу только любить его больше. даже когда просто думаю о нем. или визуально вспоминая какие-то сцены.
он задел именно то, что я сама стараюсь не задевать. кровоточащее. и я вряд ли кому-нибудь когда-нибудь расскажу об этом, такие вещи никому не рассказывают.
поэтому для меня фильм представляет личную ценность, так как остальные его качества я не смогу правильно критически осмыслить. я все-таки в кино мало понимаю.)
так что - дааааааааааа! я точно иду на него, пусть даже и одна, если ни у кого больше не получится. мне даже, наверное, втайне хочется сходить на него одной... чтобы пережить всю гамму эмоций еще раз. чтобы это снова было только мое.

13:25 

the only hope for me is you.
читаю сейчас "Пенелопиаду" (якобы к курсовой/диплому, но не факт, что я возьму именно это произведение), и вот Одиссей у меня совершенно четко связался с этой картиной.
меня так завораживает взгляд этого юноши. такой... целеустремленный. вызывающий. будто он готов к тому, что его ждет, и полностью это принимает. с невероятно спокойной уверенностью.
я пока не могу понять, точно ли этот образ соответствует этвудовскому Одиссею. уж слишком неоднозначный у него там характер (тут еще надо учесть, что Этвуд - феменистка х)). но внешность мне определенно по душе.

Автор: Enoki Toshiyuki

13:15 

the only hope for me is you.
тот неловкий момент, когда ты самая тупая в группе.
не то, чтобы я очень сильно переживала только если во время пмс, но учиться и жить в такой атмосфере очень тяжело. я постоянно выматываюсь эмоционально, потому что хочу до них допрыгнуть или просто потому что сижу и занимаюсь самокопанием... но они все такие умные! такие классные! и слушать их одно удовольствие. я же все понимаю, но почему я сама не могу генерировать такие же мысли?
я тоже хочу быть такой классной, но, видимо, я не ту специальность выбрала, чтобы реализоваться. и теперь у меня каждый день жизньболь. на филологию у меня просто не хватает мозгов, и я это понимаю как никогда.
ни один из предыдущих курсов не был настолько тяжелым, как этот. и дело даже не в долгах.

у меня столько дел, столько дел, что я ничего не делаю, лол.

а сейчас пора на учебу. когда же это кончится?.. мне даже хочется взять академ, чтобы как следует разобраться со всем этим, но я не могу. у меня нет выбора, я обязательно должна закончить все в следующем году.
чертов мужик, кто тебя вообще просил уезжать.

03:04 

the only hope for me is you.
здрасти, приехали.
решила вернуться, поэтому сразу же предупреждаю: далее здесь предполагается нытье, и нытье долгое, нудное и никому, в принципе, и не нужное, кроме меня.
и щепотка упоротости. да, именно. уж в этом я мастер.
кто думает, что не выдержит - удачи и счастья, кто хочет узнать, что же со мной происходит пиздецового хорошего - я рада вас видеть. правда. очень.
вообще, я заходила сюда каждый божий день по нескольку раз. но ни разу не находила слов. мне и не хотелось особо.
я обитала в твиттере (кому интересно - поделюсь), но потом решила, что 140 символов - слишком мало для того, что варится сейчас внутри меня.
лучше я буду есть себя здесь :D
черт, эти смайлики. как я скучалаааа. главное, не увлекаться! я тут о серьезных вещах собралась вещать.

мимими.

первые посты всегда такие идиотские. надо скорее приступать к следующим.

любовь люби любя

главная